Jag vet inte om det är Sverige som tappat det, eller världen. Men varje gång jag hör någon säga “432 Hz helar vattnet i din kropp” vill jag kräkas i en didgeridoo. Det är alltid samma jävla hippies: dreadlocks, barfota, en flöjt de stulit från ett barnkalas, mungbönor i tygpåse och en föreläsning om att “vatten har känslor”. Och alltid på samma ö. Koh Phangan. Jorden största slutförvar för folk som inte klarade av en hyresavi.
Och sen har du Raël. En fransk journalist som 1973 gick upp i en vulkankrater, träffade ett UFO och sa: “Jaha, så ni skapade livet genom DNA-manipulation? Perfekt. Då bygger vi en ambassad.” Det är så sjukt att det blir genialt. Medan folk i Thailand tuggar kakao och spelar schaman med PayPal, ritade Raël arkitektritningar och ansökte om bygglov i Israel. Han gick från LSD till AutoCAD på en eftermiddag.
Det är det jag älskar: han är mer sane än hela jävla wellnessindustrin. Han snackade aldrig om “energiflöden” eller “tredje ögat”. Han snackade betong, kloning och interstellär diplomati. Vem är mest galen egentligen – han som vill bygga en UFO-ambassad med landningsplatta, eller killen i sarong som säger att Schumann-resonansen läker din aura? Jag vet vem jag skulle bjuda på kaffe.
Och låt oss snacka slogans: Fred genom kloning, sex och laser. Det är bättre än varenda valaffisch de spikat upp i det här landet de senaste femtio åren. Varför? För det är ärligt. Inget “tillsammans framåt”. Inget “en trygg framtid för våra barn”. Nej, bara: Fred genom kloning, sex och laser. Rakt in. Pang.
Raël var inte ännu en luffare med en spåkula i East Village. Han var en projektledare från Sirius B. Han hade en plan, en logga och en vision. Han visste att man inte kan sälja världsfred på mungbönor och chakrakort – man måste bygga en jävla landningsplatta. Och det är det som gör honom farligare än alla andra: han menade allvar. Han har fortfarande ritningen.
Så ge honom mark i Sverige. Vi har redan moskéer, kyrkor, synagogor, tempel och jävla padelhallar i varje hörn. Varför inte toppa skiten med en UFO-ambassad i Värmland? Bygglovet kan inte vara mer absurt än “älgpark + glasskiosk”. Tänk själv: världsledare har försökt i 75 år – Raël försökte med AutoCAD och sensual meditation. Och jag lovar: det är mer trovärdigt.
För det är det här som är punchline: Raël är inte galen. Han är den enda nyktra jäveln i hela cirkusen. Och det mest absurda är att när han säger att mänskligheten behöver en ambassad för våra skapare, så låter det mer rimligt än att stå barfota i Thailand och hävda att 432 Hz öppnar multiversum.
📌 Bottom line: Raël må vara bananas – men han är vår sorts bananas.